Das Leben an der Uni

Ein kleiner Einblick in die Abgruende Deiner Artgenossen.

*Der Primus*

Erscheinung laesst auf einsame sexuelle Praktiken schliessen. Breitcord-Stretch. Brille Modell Glasbaustein.Beige Kreppsohlenschuhe. Tueftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum. Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine Multifunktionsuhr, die zweimal stuendlich fies fiepend alle Blicke auf sich zieht. Frauenmaessig alles sehr uebersichtlich: Mutti, Tante Hilde und natuerlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.

*Das Maedel von nebenan*

Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerueschelt. Wollte frueher was mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem Primus zusammen immer die erste im Hoersaal. Und schreibt alles in das suesse rosa Heftchen mit den witzigen Kaefern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen kann sie echt ganz toll ueber ihre Probleme reden. Und total spontane witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, kloenen und ins Cafe Kaktus gehen.

*Der Di-Mi-Do-Protzer*

Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert, kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner Kommilitonen und faehrt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf voellig mysterioese Weise in 7 Semestern mit der geringstmoeglichen Punktzahl und wird spaeter mal ohne Zweifel was ganz grosses.

*Die Heiratsschnecke*

Heisst in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgebloedete Dauerwellen und megamaessige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und die Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen:

1. Was ziehe ich heute an?

2. Was wird Biggi sagen?

3: Was wird Sanne sagen?

4. Was wird Biba sagen?

Lackiert solange im Hoersaal Fingernaegel bis der richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln laesst.

*Der Hausmeister*

So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schluesseln durch die Flure, dass Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialitaet: Fernsehschlafen, Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein Flaeschchen springen laesst, kriegt vielleicht einen Schluessel. Der dann nicht passt. Fuer den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.

*Die Frauen-Oeko-Bewegte*

Hauptberuf: AStA-BeauftragtIn.

Kennzeichen: Hennaverfaerbt, mit fernoestlichem

Absonderlichkeiten behaengt.

Lieblingsort: Frauencafe, Frauenbuchladen, Frauensupermarkt.

Lieblingslektuere: Peruanische Toepferarbeiten von Frauen,

die zu sehr lieben.

Hobbies: Fussreflxzonenmassage und ProblemautorInnenfilme.

Vorlieben: Ausdrucksvoll barfuss tanzen.

Besondere Faehigkeiten: Kann "Du" sagen.

*Die Intellektuelle*

Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen Teil"-Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit franzoesischen Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzaehlige traumatische Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen

ist. Aber leider keine bestandene Uni-Pruefung. Wozu auch? Das Leben ist Pruefung genug.

*Die gute Mensa-Fee*

Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt alle gaengigen Kittelgroessen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige BWL-Studenten zusammen und paeppelt diese dafuer mit einem Nachschlag auf, dass es kracht. Die Koenigin der Saettigungsbeilagen kennt alle, hat fuer alles ein offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.

*Der Traveller*

Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und Nubuzubu gemacht und weiss viel Uninteressantes darueber zu berichten. Spricht 10 Sprachen nichtfliessend. Und weiss, wo man fuer 2 Maak echten Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Traegt Thermohosen und spezialisolierte Survivaljacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Naechstes Ziel: Barfuss durch die Antarktis.

*Der Bub mit dem Aktenkoffer*

Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheisserbrille mit Stahlbuegel und - ein unbedingtes Muss: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles, was sich nicht schnell genug verdrueckt. Politische Abende (mit viel Bier), Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschliessendem Gedaechtnisschwund). Feuchte Traeume: Hannelore.

*Der ewige Student*

Fusselbart, langes Zoepfchen in der Kurzhaarfrisur, gebuegelte Jeans, Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er, Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsaecke. Nur nicht

die letzte Klausur. Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz, ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus, weil die Zwischenpruefungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

*Der Filofacker*

Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti,

rasiermessergezogener Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten wird, dass frueher eine

Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen Geschlecht. Ist dafuer der erste mit Haus, Hof und Haemorrhoiden.

*Die hoehere Tochter*

Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die gepflegte 3-Wetter-Foenfrisur mit integriertem Golfplatz-Laecheln garantieren einen Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen verwelken laesst. Ist Duzi-Duzi mit den Professoren, Bussi-Bussi mit der Prominenz und Puschi-Puschi mit ihrem teutonengegrillten Klaus-Dieter, mit dem sie mittels unbefleckter Empfaengnis weitere Perlhuehner zeugen wird.

*Der Ottonormalstudent*

Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Traegt diese blauen Jeans und ein graues Sweat-Shirt. Oder dunkelblaue

Cordhosen und ein hellgraues Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen. Vorlieben: gute Laune,

gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune, schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hoersaal die Luft weg, duempelt sein Studium in 10-12 Semestern durch und wird spaeter mal Ottonormalangestellter.

kommen wir nun zu den Professoren....

*Der Forscher*

Cordhose und viel zu weite Strickjacke. Vergraebt sich in seinen Buechern und forscht fuer den Nobelpreis. Die Vorlesungen sind fuer ihn nur eine laestige Unterbrechung seiner wirklich wichtigen Aufgabenbereiche. Wird gewoehnlich nach 5 Jahren zum MIT abberufen oder bekommt vorher einen Herzinfarkt.

*Der Lebenskuenstler*

Ist Professor geworden, um weiterhin genausoviel Freizeit zu haben, wie ein Student. Vorlesungen haelt er laessig und mit viel Wortwitz. Geforscht wird bei ihm hauptsaechlich in den Themengebieten Computerspiele, Golf, Hifi-Anlagen-Ausreizung. Faehrt einen Mercedes 500 SL Cabrio, weil er nicht weiss, wie er sein C4-Gehalt anderweitig verbraten kann.

*Der nie anwesende Prof*

An seiner Tuer haengt immer eines von mehreren

austauschbaren Schildern:

- Bin auf Dienstreise

- Bin im Urlaub

- Komme morgen wieder

- Bin gerade weg

- Sprechzeiten: Mo 6.40 - 7.00 Uhr und Fr 16.50 - 17.05 Uhr

Wenn man ihn wirklich sprechen will, muss man seiner Frau zuhause eine Nachricht hinterlassen oder ihm ein Telegramm an seinen bevorzugten Urlaubsort nachsenden. Trifft man ihn zufaellig doch mal an der Uni, so ist er mit Sicherheit gerade auf dem Weg nach Hause.